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不许这样子爱我!

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#楼主# 2019-7-12

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  遇到过不少父母,他们从来不打骂孩子,孩子却依然充满逆反心理。

  也遇到过不少情侣,他们从来都尽力对对方好,但还是避免不了地走向分手。

  “我对他不好吗?”

  这是他们的普遍疑问。

  但真相是,不是不好,也许是太好了。

  如果你对别人的好不问别人接不接受,还带着强烈的目的性,你的爱就会成为一种负担,一种对他人甜蜜的攻击。

  -

  「你怎么就不懂我的苦心呢?」

  朋友是一位中学语文老师,热爱文学,多愁善感。

  同时她也是一位单亲母亲,自己一个人带着儿子生活。

  让她困惑的是她可以管教班里几十个处于青春叛逆期的小孩,却管教不了自己十四岁的儿子。

  有一天她在我们微信群里发了千字长文,哭诉自己的儿子不懂事。

  我艰难地看完那篇诘屈聱牙的文章,大概意思就是说儿子从14岁开始就没再离开过自己的房间,每天就是打游戏,除了吃饭上厕所出来一下,平时基本见不到人。

  我说这挺正常的,我也是单亲家庭,青春期就是有那么一段时间,对世界充满困惑,把自己囚禁在自己的世界中,不与外界接触。

  “过一阵子就好了”,我不以为然。

  她却说不行,中学正是人生最重要的时期,现在掉链子了,将来怎么办。

  她给我列举了她的学生中因为身体或者家庭原因休学的例子,“你现在慢一拍,将来高考就落后一拍,工作就落后一拍.....”

  我听得头都大了,不过我没有反驳她,而是问她在改善亲子关系上做出过什么努力。

  她说作为一个老师,她也知道打骂是不对的,所以她每天给儿子写一封信,放在儿子门下。

  不过儿子好像从来不看那些信,她真的很无奈。

  我看了下信的内容。

  第一封:追忆父亲有多么混蛋。

  第二封:妈妈这些年多么不容易。

  第三封:小时候你多懂事啊。

  第四封:妈妈是爱你的。

  第五封:你怎么就不理解妈妈的苦心呢?

  除了自己的情感流露,其间也夹杂些成功学利害关系,比如“你现在这个样子将来就完蛋了!”

  老实讲,我觉得这些信反而可能是她孩子走向自我封闭的原因。

  信里只看到妈妈的情感袒露,却并没有任何站在孩子角度思考的部分。

  对他人大量的情感流露,其实是一种压迫。

  孩子看到以后,只会产生这样的感觉:你说了那么多,我该怎么办呢?

  小时候父母对我突然的坦白,我会觉得害怕,我是不是太糟糕了?我是不是不配被爱?

  后来则是觉得烦,家庭群里但凡有超过四行字的我都不想看。

  内容不用想,肯定是一种带着说教的深情脉脉,充满控诉的情感流露。

  有些温情也是会让人不适的,是因为这个温情并不免费,它带着你给不起的条件和价码。

  那些温情脉脉的话,其实都是在表达:“我多么爱你,你怎么这样回报我,怎么不接受我的控制?”

  爱披上了泪水、不甘、目的,就不再是爱,而是讨债,是暴力催收,是一种温情脉脉的攻击。

  我让朋友放着孩子不管,你给了那么多有条件的爱,你让一个和你相依为命的孩子怎么办呢?

  果然,过了几个月儿子就自己跑去上学了,一切回归正常。

  青春期嘛,除了悲伤,还有寂寞。

  我们都懂的。

  -

  「我对你不好吗?」

  成年人的爱情多是无疾而终。

  淡了就淡了,至少曾经美好过,也不妨碍我们去追寻下一段感情。

  但总有例外。

  比如我的闺蜜,最近就分手了,上一次见两人还如胶似漆,现在却剑拔弩张。

  女方说:“没感觉了,我们分手吧。”

  男方说:“我对你不好吗?我做错什么了吗?”

  挺好的,也没做错什么,恋爱就是这样静悄悄地走到了尽头。

  还记得闺蜜曾经跟我说,这份感情让她充满压力。

  一是男朋友会半夜给她发一些奇怪的话(没错,长文)

  二是男朋友对她太好了,总是送她很多东西——但她并不需要那些东西。

  三是男朋友经常不开心,会在朋友圈说没有人爱他。(????)

  这让闺蜜无比难受,她选择分手,分手后她把礼物悉数退还,甚至加了几千块钱红包。

  对方却一直追问“我对你不好吗?我那么爱你。”

  太熟悉了,年轻时我也这样,习惯于把自我感动当成为付出。

  爱一个人时,看到对方开心时,自己就开心,这是很美好的事。

  但反过来,如果觉得会让自己开心的东西,送给对方他也一定会开心,就成了一种道德绑架。

  而我年轻时做过的一件蠢事就是每天给喜欢的人送早饭,悄悄送各种吃的,晚上放学陪他回家,甚至攒零花钱给他买他喜欢的球鞋。

  然而事与愿违,我们本来是不错的朋友,他却渐渐与我疏远。

  我也变得每天都不开心,觉得没有人爱我。

  写长信抒发自己的爱我也是常做的,只是不知道他看了没有。

  其实换位想想,如果收到一个不那么喜欢的人袒露心迹的长信,我们的第一反应应该不是被爱的快乐,而是恐慌吧,因为根本无法回应这份感情,但如果不回应,又好像辜负了对方的付出。

  多年以后我才意识到,如果对方没有要求,那么你应该默认自己的付出是自愿的。否则,要求对方平等回应,就跟强买强卖没有区别。

  表面上我对你好,带着温情,我的爱意浓厚,但我对这份感情的期待却超越了爱本身,那我的爱也就成为了无形的枷锁,无时无刻不在伤害我爱的人。

  这些道理都是观察我妈养宠物的时候悟出来的。

  她老人家,人到中年成为铲屎官,跟一只金毛如胶似漆,说那是她的二女儿,甚至一度有取代我这个老大的趋势。

  养一只狗不便宜,买狗粮、打疫苗、买零食、洗澡都是钱,为什么我妈不会要求金毛给她做家务呢?

  我悟到了,我比不上金毛!

  不对,其实是因为为宠物付出本会收获陪伴的快乐。

  这才是健康的关系。

  爱情也是一样的吧。

  如果总处于一种自我感动的状态,那你的付出可能只是对目标的追逐,而不是爱。

  :闺蜜前男友在坚持了一周后就有了新对象,看来爱的程度也没他说的那么深嘛!

  :最新消息,新对象是倒追的前男友,他其实不喜欢那个女孩,女孩子却听说他分手了就缠着他,到处说这个男的渣,“我付出这么多他为什么不爱我!”让他很烦恼。

  或许这就是一种循环吧。

-End-

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